Som noget helt nyt tilbyder jeg sammen med min mand et weekendkursus med fokus på parforholdet. Her er en kort præsentation:
Et kærlighedskursus som giver jer redskaber, viden og øvelser, der vil forbedre jeres evne til dialog og kontakt. En weekend, som skaber fælles forståelse gennem nye indsigter og perspektiver og som vil gøre jer klogere på egen og fælles adfærd.
At lykkes med og i sit parforhold er svært. Måske en af de sværeste udfordringer vi tager på os i livet… Og vi er sjældent særligt godt rustet til opgaven. Mange af os mangler gode rollemodeller, vi mangler viden og kompetencer til at løfte opgaven og vi kan nemt føle os alene, forkerte eller utilstrækkelige i kampen. Men sådan behøver det ikke at være! Målet for workshoppen er, at I som par kan genfinde/bevare glæden, samhørigheden, passionen og trygheden i hverdagen gennem fælles forståelse og udvikling.
“Målet er at finde fælles hjerteslag”
Hvis du og din partner eller nogen du kender vil være med, kan I tilmelde jer og læse mere her.
I en verden fyldt med glæder og udfordringer er parforholdet ofte en kompleks rejse, hvor kommunikation spiller den afgørende rolle. John Gottman, en anerkendt parterapeut, har kånt den bibleske reference og introduceret begrebet “De Fire Apokalyptiske Ryttere” i parforholdet – fire adfærdsmønstre, der kan true og underminere kærlighedens fundament og forholdet som helhed. I dette indlæg retter jeg opmærksomheden mod den første ”rytter”; kritik. Jeg udfolder den og dens indvirkning på parforholdet.
Kritik
Kritik kan virke som en naturlig reaktion i en konfliktsituation, men det er vigtigt at forstå, at den adskiller sig fra mere konstruktiv feedback. Når vi kritiserer vores partner, angriber vi ikke blot en specifik adfærd, men ofte også vores partners karaktertræk/personlighed.
Et eksempel på kritik kunne være at sige: “Du er altid så egoistisk! Du tænker kun på dig selv.” Her bliver hele personligheden kritiseret og adfærden bliver generaliseret i stedet for at adressere den specifikke adfærd, der har forårsaget konflikten.
Kritikkens skadelige virkninger
Gottman påpeger, at kritik kan fungere som en syre, der langsomt nedbryder kærlighedens bro mellem partnere. Når vi gentagne gange kritiserer vores elskede, kan det føre til følelser af afvisning, utilstrækkelighed og endda skabe et forsvarsværn, der gør det endnu sværere at løse konflikter.
Desuden kan gentagen kritik føre til, at den kritiserede partner begynder at internalisere de negative budskaber og mister troen på sig selv og forholdet. Dette skaber en destruktiv cyklus, hvor kritik forstærker negative mønstre og gør det vanskeligere at skabe en sund og ligeværdig kommunikation.
Sådan håndterer du kritik
For at modvirke kritikkens negative virkninger er det afgørende at lære alternative kommunikationsmønstre. Først og fremmest er det vigtigt at adskille adfærd fra karakter. Udtryk din utilfredshed med en specifik handling i stedet for at generalisere og angribe hele personen.
Prøv at bruge “Jeg”-udsagn, hvor du udtrykker dine egne følelser og behov uden at skubbe skylden over på din partner. For eksempel, i stedet for at sige: “Du lytter aldrig til mig, du er altid så selvoptaget” kan du sige “Jeg føler ikke du lytter til mig og det får mig til at føle mig overset.” Det er særligt vigtigt at undgå udsagn hvor der bruges altid/aldrig – da de netop ofte lander som personlige angreb i retning af karaktermord. Afslut gerne med at udtrykke et positivt behov som ”det ville være dejligt hvis du spørger ind til mig”.
Endelig er aktiv lytning og empati afgørende. Forsøg at forstå din partners perspektiv og anerkend hans/hendes følelser, selvom du ikke er enig. Dette skaber et mere åbent rum for konstruktiv dialog og mindsker risikoen for kritikkens destruktive påvirkning.
Hvis du selv eller din partner er kronisk kritisk ligger der ofte én af 2 forskellige årsager til grund:
En oplevelse af at ens partner følelsesmæssigt ikke er tilgængelig.
En indre personlig grund, som ofte har formet sig gennem personens liv og opvækst. En kraftig selvkritik, som nu også udbredes til omgivelserne.
Afsluttende tanker
At forstå og håndtere kritik som den første af de fire ryttere er afgørende for at skabe og opretholde et sundt forhold. Ved at vælge mere konstruktive og empatiske kommunikationsformer kan vi styrke kærlighedens bro og skabe et miljø, hvor konflikter kan løses på en positiv måde. Næste gang du føler dig fristet til at kritisere, stop op, reflekter og vælg vejen mod en stærkere forbindelse.
Velkommen til dig som læser med – om du har gjort det længe eller lige er kommet til. Velkommen til en kommende ny konge og tak til vores dronning som takker af. Velkommen til et nyt år og tak for det gamle. Velkommen til nye indlæg med nye ideer og indsigter, men også til gentagelser af vigtige pointer. 2024 kommer her fra Vildbjerg Psykoterapi og mig til at byde på nye tiltag – men forhåbentlig også til at ligne det gamle og være velkendt.
Et nyt år er begyndt, og med det kommer en overflod af muligheder for selvforbedring og personlig vækst. Nytårsaften symboliserer ikke bare afslutningen på et kapitel – året 2023, men også begyndelsen på det nye, ubeskrevne år 2024. Mange af os omfavner dette tidspunkt som en mulighed for at reflektere over vores liv og formulere nytårsforsætter, der kan guide os i retning af vores ønskede mål. Men hvordan gør vi det bedst? Hvordan undgår jeg skuffelsen og nederlaget når det ikke lykkes? Tør jeg overhovet håbe på at det kan lykkes?
Nytårsaften som en tid til refleksion
Nytårsaften er mere end blot fyrværkeri og festligheder; det er en tid til refleksion. Mange af os ser tilbage på det forgangne år og evaluerer vores triumfer, udfordringer og læringer. Læringer er en meget bedre betegnelse end nederlag eller fiasko. I ordet læring ligger der jo netop at noget er forandret.
”Læring kan meget generelt beskrives som en ændring i et individs eller en gruppe individers evner, færdigheder, viden, identitet eller kundskaber” -Lex.dk
Det er en mulighed for at anerkende vores personlige vækst og identificere områder, hvor der stadig er plads til forbedring. Denne refleksion kan skabe grobund for udvikling af nytårsforsætter.
Nytårsforsætter – en tradition med potentiale
Nytårsforsætter er blevet en integreret del af nytårsfejringer for mange mennesker. Det er vores løfte til os selv om at skabe positive ændringer i vores liv. Desværre har nytårsforsætter også ry for at være kortvarige og vanskelige at opretholde. Her er lidt hjælp til, hvordan du kan gøre dine nytårsforsætter mere effektive og hvordan du kan hjælpe dig selv med at fastholde de nye vaner, tilgange eller forbedringer?
Realistiske mål
En af nøglerne til vellykkede nytårsforsætter er at formulere realistiske mål. I stedet for at sætte uopnåelige standarder skal vi identificere konkrete og målbare skridt, der kan føre til den ønskede forandring. Dette gør det mere sandsynligt, at vi forbliver motiverede og opnår succes.
Del målene op
I stedet for at overvælde os selv med store mål kan vi bryde dem ned i mindre, mere håndterbare opgaver. Dette gør det lettere at bevare fokus og kontinuitet i vores stræben efter forandring. Og mange af os har brug for følelsen af ”at lykkes” for at fastholde motivationen undervejs.
Skab en støttende struktur
At dele vores nytårsforsætter med venner eller familiemedlemmer kan opbygge en støttende struktur omkring vores mål. De kan motivere os, holde os ansvarlige og dele deres egne ambitioner, hvilket skaber et fællesskab af gensidig støtte.
Vær nænsom og overbærende med dig selv
Hvis forandringerne du ønsker dig var lette at gennemføre havde du sikkert allerede gjort det – så husk at når du skal øve dig i noget nyt vil du automatisk fejle – det er en del af enhver læringsproces. Så vær blid, nænsom og kærlig mod dig selv når du falder i, ikke opfylder målsætningen eller springer over. Det er meget nemmere at ”komme op på hesten igen” hvis du på forhånd har medindregnet at du vil falde af.
En frisk start
Selvom nytårsforsætter er en populær tradition, er det også vigtigt at huske på, at vi altid har mulighed for en frisk start. Vi behøver ikke at vente til nytårsaften for at implementere positive ændringer i vores liv. Hver dag bringer nye chancer for at forbedre os selv og vores måde at møde verden på.
Taknemmelighed
En simpel måde at starte et nyt år på er ved at udøve taknemmelighed. At reflektere over de positive aspekter af vores liv kan skabe en positiv indstilling og motivere os til at fortsætte med at dyrke det gode.
Mindfulness og meditation
At indarbejde mindfulness og meditation i vores daglige rutiner kan hjælpe med at reducere stress, forbedre vores mentale helbred og øge vores evne til at håndtere udfordringer. Dette skaber en solid grund for personlig vækst.
Egenkærlighed
At tage sig tid til selvpleje er afgørende for vores fysiske og mentale velvære. Dette kan omfatte sunde kostvaner, regelmæssig motion, tilstrækkelig hvile og tid til afslapning samt lytte til behov og lyst.
En afslutning
Nytår markerer ikke blot en overgang i kalenderen, men altså også en mulighed for at omfavne nye begyndelser. Uanset om vi vælger at formulere nytårsforsætter eller tage små skridt mod selvforbedring, er nøglen til succes at være realistisk, opdele mål og skabe en støttende struktur. Samtidig skal vi huske, at hver dag bringer chancen for en frisk start. Lad os hilse det nye år velkommen med åbne arme, optimisme og en vilje til at omfavne de positive forandringer, der venter forude.
Jeg ønsker for dig at glæde og taknemmelighed må følge dig i det nye år, at du vil være god, nænsom og omsorgsfuld mod dig selv og at du må møde verden og dine medmennesker med et positivt perspektiv, venlighed og forståelse samt at du finder styrken og modet til at være med det svære.
December måned er endelig over os, og det er tid til at byde julen velkommen med åbne arme og et hjerte fyldt med glæde. I denne tid, hvor vi nemt bliver lidt fortravlede og optaget af at købe gaver, pynte træet og lave lækre retter, er det vigtigt at huske på kernen i julen – glæden ved at være sammen og udveksle kærlighed og taknemmelighed.
Julen handler ikke kun om gaver pakket ind i skinnende papir eller overdådige måltider ved bordet. Det handler også om at værdsætte de enkle glæder og være taknemmelig for det vi har. Uanset om det er sundhed, kærlighed, venskaber eller professionel succes, er der altid noget at være taknemmelig for. Nogle gange skal vi lede lidt efter det, ofte er det lige foran os.
Julen er en fantastisk anledning til at udtrykke taknemmelighed over for dem, der har været vores støtte gennem året. Et simpelt “tak” tager ikke mange sekunder at udtrykke men det kan lyse op i andres liv i meget længere tid og sprede positiv energi som julelys i mørket.
Selvom året måske har haft sine udfordringer, er det vigtigt at fastholde et positivt perspektiv. Måske har vi lært noget nyt, opnået personlig vækst eller styrket vores evne til at håndtere modgang. Julen er en lejlighed til at fejre vores styrker og se fremad med optimisme.
I stedet for at lade os overvælde af bekymringer og stress, så hold fokus på de små glæder i hverdagen. Et smil, et venligt ord eller måske smagen af friskbagte julekager kan lyse vores dag op og minde os om, at livet er fyldt med glæde, selv i de mest udfordrende øjeblikke.
Jeg ønsker for jer alle at juletiden må være fyldt med kærlighed, egenomsorg, latter og lykke. Må dit hjerte være let, og dit sind være fyldt med håb og positivitet.
Husk, at når du deler ud af din glæde, venlighed og taknemmelighed, er du med til at gøre julen til noget særligt. Så lad os sprede varmen og skabe et rum, hvor alle kan føle sig elskede og værdsatte.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Glædelig jul til jer alle, og må det nye år bringe endnu flere grunde til at smile og være taknemmelig!
Når vi bliver gift er det for de fleste med en intention om at blive sammen – blive gamle sammen. Desværre går det ikke altid sådan. I 2022 blev 33.054 par viet med hinanden, statistikken fortæller, at ca. 40% af disse giftemål vil ende i skilsmisse. Det er 13.221 par …det er godt nok mange. Jeg mener bestemt ikke, at alle ægteskaber skal bestå – den individuelle lykke må helt klart veje tungest. Men jeg er også af den holdning – og erfaring – at med lidt viden, hjælp og guidning, så kan vi skubbe, rykke og ændre på mange af de ting, som gør parforholdet problematisk – især hvis vi kommer i parterapi rettidigt. John Gottman, som har skrevet bogen “The seven principles for making marriage work”, opremser i bogen 6 ting, som ifølge ham sandsynliggør risikoen for skilsmisse. Disse 6 ting blev alle observeret i forbindelse med at par forsøgte at komme til enighed i en diskussion. Det er altså 6 ting som du/I som par skal forsøge at undgå, de kommer her:
Barsk opstart
Den mest åbenlyse indikator på at en diskussion/konflikt (eller ægteskab) ikke ender godt er måden samtalen begynder på. Hvis samtalen starter med kritik eller sarkasme vil den uundgåeligt ende dårligt i langt de fleste tilfælde.
De fire ryttere
Der findes en form for negativitet, som hvis den får lov at udfolde sig er så ødelæggende for forhold at Gottman har kaldt det for Apokalypsens fire ryttere. Disse er kritik, foragt, forsvar og stonewalling (at ignorere). Jeg vender stærkt tilbage med mere om disse 4 ryttere i mine næste blogindlæg. Læs om Kritik her
Følelsesmæssig oversvømmelse
At blive oversvømmet følelsesmæssigt betyder, at din partners negativitet er så overvældende og pludselig, at det ofte efterlader dig i en tilstand af granat-chok.
Nervesystemet
Ovenstående situationer efterlader ofte begge parters nervesystem i alarmberedskab. Høj puls, hormonelle forandringer og udskillelse af adrenalin med flere.
Reparationsforsøg
En vigtig indikator for om en diskussion og i sidste ende et ægteskab lykkes er ifølge Gottman om forsøgene på reparation er succesfulde eller om de mislykkes. Med reparationsforsøg menes der de forsøg parterne hver især gør for at nedbringe konfliktniveauet i løbet at samtalen.
Dårlige minder
En anden indikator på parforholdets tilstand er parrets egen beskrivelse af forholdet. I et lykkeligt ægteskab beskrives forholdet og opstarten i positive vendinger og de husker tilbage på lykkelige stunder. Når de mindes dårligere perioder har de en tendens til at forherlige deres indsats og fokusere på de positive forandringer det medførte. I et dårligt fungerende parforhold hænger parret fast i alt det, som ikke lykkes og problemerne overskygger langt det positive.
