I en verden fyldt med glæder og udfordringer er parforholdet ofte en kompleks rejse, hvor kommunikation spiller den afgørende rolle.
John Gottman, en anerkendt parterapeut, har kånt den bibleske reference og introduceret begrebet “De Fire Apokalyptiske Ryttere” i parforholdet
– fire adfærdsmønstre, der kan true og underminere kærlighedens fundament og forholdet som helhed. I dette indlæg retter jeg opmærksomheden mod den første ”rytter”; kritik.
Jeg udfolder den og dens indvirkning på parforholdet.
Kritik
Kritik kan virke som en naturlig reaktion i en konfliktsituation, men det er vigtigt at forstå, at den adskiller sig fra mere konstruktiv feedback. Når vi kritiserer vores partner, angriber vi ikke blot en specifik adfærd, men ofte også vores partners karaktertræk/personlighed.
Et eksempel på kritik kunne være at sige:
“Du er altid så egoistisk! Du tænker kun på dig selv.”
Her bliver hele personligheden kritiseret og adfærden bliver generaliseret i stedet for at adressere den specifikke adfærd, der har forårsaget konflikten.
Kritikkens skadelige virkninger
Gottman påpeger, at kritik kan fungere som en syre, der langsomt nedbryder kærlighedens bro mellem partnere. Når vi gentagne gange kritiserer vores elskede, kan det føre til følelser af afvisning, utilstrækkelighed og endda skabe et forsvarsværn, der gør det endnu sværere at løse konflikter.
Desuden kan gentagen kritik føre til, at den kritiserede partner begynder at internalisere de negative budskaber og mister troen på sig selv og forholdet. Dette skaber en destruktiv cyklus, hvor kritik forstærker negative mønstre og gør det vanskeligere at skabe en sund og ligeværdig kommunikation.
Sådan håndterer du kritik
For at modvirke kritikkens negative virkninger er det afgørende at lære alternative kommunikationsmønstre. Først og fremmest er det vigtigt at adskille adfærd fra karakter. Udtryk din utilfredshed med en specifik handling i stedet for at generalisere og angribe hele personen.
Prøv at bruge “Jeg”-udsagn, hvor du udtrykker dine egne følelser og behov uden at skubbe skylden over på din partner. For eksempel, i stedet for at sige:
“Du lytter aldrig til mig, du er altid så selvoptaget”
kan du sige
“Jeg føler ikke du lytter til mig og det får mig til at føle mig overset.”
Det er særligt vigtigt at undgå udsagn hvor der bruges altid/aldrig – da de netop ofte lander som personlige angreb i retning af karaktermord.
Afslut gerne med at udtrykke et positivt behov som
”det ville være dejligt hvis du spørger ind til mig”.
Endelig er aktiv lytning og empati afgørende. Forsøg at forstå din partners perspektiv og anerkend hans/hendes følelser, selvom du ikke er enig. Dette skaber et mere åbent rum for konstruktiv dialog og mindsker risikoen for kritikkens destruktive påvirkning.
Hvis du selv eller din partner er kronisk kritisk ligger der ofte én af 2 forskellige årsager til grund:
- En oplevelse af at ens partner følelsesmæssigt ikke er tilgængelig.
- En indre personlig grund, som ofte har formet sig gennem personens liv og opvækst. En kraftig selvkritik, som nu også udbredes til omgivelserne.
Afsluttende tanker
At forstå og håndtere kritik som den første af de fire ryttere er afgørende for at skabe og opretholde et sundt forhold. Ved at vælge mere konstruktive og empatiske kommunikationsformer kan vi styrke kærlighedens bro og skabe et miljø, hvor konflikter kan løses på en positiv måde. Næste gang du føler dig fristet til at kritisere, stop op, reflekter og vælg vejen mod en stærkere forbindelse.
