Jeg følger i denne måned op på sidste blogindlæg om Lovemaps/kærlighedskort. Vi er på vej op i ”Det sunde parforholds hus”.
SÅ udover at kende hinandens verdener, er det utrolig vigtigt at vi jævnligt/dagligt udtrykker kærlighed, værdsættelse, anerkendelse og beundring til hinanden.
Dette kan gøres på et utal af måder. Du kan f.eks. gå på opdagelse i dit eget og din partners kærlighedssprog og på den måde spore dig ind på, hvilken kanal du gerne vil modtage på og hvilken, der går lige i hjertet på din partner. Hvis I ikke kender til Kærlighedssprog kan I læse om dem i mit tidligere blogindlæg eller her.
Det er faktisk bevist, at når vi modtager ros og anerkendelse så ændrer vores hjerne sig – det vil sige, at der er områder, som lukker ned – de mere vagtsomme, vores flugt/frys/kæmp respons og samtidig er der andre områder, som bliver mere tilgængelige, modtagelige og overbærende. Når disse områder er tilgængelige synes livet mere lyst, positivt og trygt.
Det gælder altså på dette niveau i ”Det sunde parforholds hus” om at opbygge en værdsættelseskultur i parforholdet, hvor vi i stedet for at scanne efter alt det, som går dårligt, kritisere og fejlfinde – opbygger og varetager en kultur, hvor det positive, anerkendende og det som lykkes er i fokus.
Ifølge Gottmans skal forholdet mellem positive og negative bemærkninger være mindst 5:1 – der skal altså være mindst 5 positive og anerkendende bemærkninger/handlinger for hver kritisk.
Jeg har i de seneste blogindlæg beskrevet de fire røde flag (The Four Horsemen of the Apocalyps) i et parforhold – hvad skal vi forsøge at minimere/eliminere i parforholdet. Men hvad er det så, vi gerne vil have mere af? Hvad er det som gør et parforhold stærkt og sundt? Det har Gottmans og jeg heldigvis også et rigtigt godt bud på og jeg vil i de følgende blogindlæg uddybe de 7 forskellige punkter, som tilsammen udgør det sunde parforholdshus.
Det første og vigtigste er, at have et godt fundament at bygge på. Basen i et sundt parforhold er at kende sin egen og sin partners verden.
Kærlighedskort – love maps
Forstil dig, at du er opdagelsesrejsende, du skal udforske et område, hvor der aldrig før har været nogen. Du vil gerne samle og nedskrive/tegne så mange informationer på dit kort som muligt. Du vil gerne vide, hvor højdekurverne danner bakker og bjerge og hvor der er dale og slugter, ørkener, søer, blomtrende enge og frodige skove. På samme måde vil vi gerne kende vores partners indre verden. ❤ Vi vil gerne høre om de bedste, de værste, de smukkeste oplevelser. ❤ Vi vil gerne vide, hvad vores partner hører af musik, spiser af mad. ❤Vi ønsker at vide hvad der får vores partner til at føle sig godt tilpas. ❤ Hvad drømmer og længes vores partner efter? ❤ Hvad frustrerer, irriterer, smerter vores partner? ❤ Hvad er nydelsesfuldt for vores partner?
Når vi sammen med vores partner går på opdagelse i hinandens verdener bliver vores kærlighedskort mere og mere detaljeret både i forhold til vores partners verden men også i forhold til vores egen – og det er vigtig viden.
Jo bedre jeg kender min egen verden (kærlighedskort) jo bedre kan jeg forstå mig selv og mine egne reaktioner/mønstre/adfærd og jo bedre kan jeg fortælle min partner, hvad der sker og hvorfor jeg gør som jeg gør.
Tilsammen giver det en større forståelse for hinanden, mere tillid, omsorg, empati, overbærenhed og respekt. Og det er vejen til et sundt og langt forhold.
God fornøjelse 😀
Følg med her på bloggen og læs om de andre niveauer i det sunde parforholdshus.
Et kærlighedskursus som giver jer redskaber, viden og øvelser, der vil forbedre jeres evne til dialog og kontakt. En weekend, som skaber fælles forståelse gennem nye indsigter og perspektiver og som vil gøre jer klogere på egen og fælles adfærd.
At lykkes med og i sit parforhold er svært. Måske en af de sværeste udfordringer vi tager på os i livet… Og vi er sjældent særligt godt rustet til opgaven. Mange af os mangler gode rollemodeller, vi mangler viden og kompetencer til at løfte opgaven og vi kan nemt føle os alene, forkerte eller utilstrækkelige i kampen. Men sådan behøver det ikke at være! Målet for workshoppen er, at I som par kan genfinde/bevare glæden, samhørigheden, passionen og trygheden i hverdagen gennem fælles forståelse og udvikling.
Inspirerende undervisning med et personligt præg fra underviserne.
Faglige oplæg om parforholdets dynamikker, intimitet, faser, dilemmaer og røde flag.
Nye værktøjer og strategier til bedre og fordybet kommunikation.
Praksisnære øvelser.
Refleksioner over individuelle og parforholdets temaer.
Samtaler og øvelser med din partner – alle øvelser foregår i enerum.
Mulighed for at dele erfaring og udfordringer på tværs af gruppen – I bestemmer om og hvad.
Øvelser, instruktioner og materiale på tryk til at tage med hjem og bruge igen og igen.
Der bliver altså rig mulighed for at arbejde med små som store udfordringer fra dagligdagen og med mere grundlæggende problemstillinger.
Hvem kan deltage?
Workshoppen er tilrettelagt for par i alle faser af parforholdet. Måske er I unge og nyforelskede og på vej ind i jeres første forpligtende forhold og vil gerne undgå de mange og opslidende kampe som I ser andre kæmpe med. Måske er I etablerede, men kørt fast i vaner og rutiner og savner værktøjer og viden til at bryde fri og være sammen på en ny og bedre måde. Måske har I oplevet parforholdskriser og er nu klar til at kigge fremad og opbygge noget nyt. Uanset hvilke udfordringer I står med er workshoppen et super og effektivt alternativ eller supplement til parterapi.
Befinder I jer i en akut krise i jeres forhold – anbefaler vi kraftigt, at I forud for workshoppen tager i parterapi og får hjælp til at bearbejde den aktuelle situation.
Eneste forudsætning for at deltage i workshoppen er, at I er på talefod med hinanden og har et fælles ønske om at udvikle jer – individuelt i parforholdet og i jeres fælles dynamik og kærlighed. Mange kan være lidt skeptiske ved at deltage i en gruppeworkshop – hvad og hvor meget skal man dele og fortælle? På denne workshop “Fælles hjerteslag” er det udelukkende os, Lisbeth og Jens Christian, som deler ud af personlige oplevelser i det fælles rum. Jeres personlige samtaler og proces foregår i enerum (med mulighed for støtte fra os).
Hvem er vi?
Vi er to undervisere på hele weekenden, vi er klar til at dele vores viden om parforhold med jer, til at dele personlige op- og nedture med jer samt hjælpe og guide jer i workshoppens øvelser.
Lisbeth Bækgaard: Tidligere lærer og med en passion for at dele viden, indsigt og facts med andre – særligt om parforhold. I dag uddannet psykoterapeut og parterapeut og har siden 2021 drevet egen klinik. “Jeg brænder for at hjælpe par med at lykkes i deres forhold. Når vi ikke trives der, påvirker det mange andre aspekter af vores liv. Og så kender jeg selv glæden ved et lykkeligt forhold samt smerten fra når afstanden til min partner vokser.
Jens Christian Nørtoft Bækgaard: Tidligere virksomhedsejer og leder. I dag flexjobber og uddannet kropsterapeut. “Når jeg oplever at hjælpe mennesker til at flytte sig fra ét sted til et bedre i deres eget liv, så giver det mig motivation og livsglæde. En stor medglæde!”
Vi har være gift (med hinanden) i 24 år og har 3 børn sammen.
Ro, natur og fokus
Workshoppen foregår i dejlige landlige omgivelser i vores hjem på Røddinglundvej 1, 7480 Vildbjerg. Her er god plads, en afslappet og tryg atmosfære og vi vil gøre vores bedste for at give jer en weekend, som kan booste jeres forhold og kærlighed og hjælpe jer til at gå fremtiden i møde med fælles hjerteslag.
For at sikre en tryg oplevelse og at alle føler sig godt hjulpet er der plads til maks 6 par pr. weekend!
Pris: kr. 3900,- pr. par Der ydes rabat til studerende og andre økonomisk udfordrede grupper – kontakt for info.
I prisen er der inkluderet kaffe, the, snacks, frokost, vand og materialer. Undervisningen foregår lørdag og søndag fra kl. 9 til 17. Har I brug for overnatning i området, kommer vi gerne med lokale anbefalinger.
Har I spørgsmål er I meget velkomne til at ringe på 27 28 07 48 eller skrive på mail til info@vildbjergpsykoterapi.dk
Tilmelding:
Udfyld og send nedenstående tilmeldingsformular. Vi bekræfter tilmeldingen snarest muligt og sender jer yderligere information i god tid inden workshoppen.
Jeg er kommet til den tredje og værste af de fire ryttere: Foragt. Foragt er en kompleks følelse, der kan have dybtgående konsekvenser for vores relationer og ikke mindst for vores parforhold. Ifølge John Gottman er foragt den stærkeste indikator for skilsmisse! Jeg vil forsøge at give et indblik i, hvordan foragt kan påvirke vores forbindelser og vigtigst af alt, hvordan vi kan håndtere og overvinde denne destruktive følelse. Hvis du ikke har læst de 2 første indlæg om de fire ryttere kan du gøre det her: nummer 1 og nummer 2.
John Gottman, en fremtrædende psykolog og forsker inden for parforholdsstudier, mener at foragt er den mest destruktive af de fire ryttere. Foragt er ikke blot en simpel form for vrede eller irritation, men snarere en dyb følelse af at være overlegen eller bedre end ens partner. Det manifesterer sig ofte gennem sarkasme, nedladenhed, latterliggørelse og respektløs adfærd verbalt eller kropsligt.
Gottman har udviklet begrebet “foragtfulde ansigtsudtryk”, hvor non-verbale signaler som rullende øjne eller hånlig mimik kan være lige så skadelige som verbale udtryk for foragt. Foragt skaber en følelse af afstand og nedbryder den emotionelle forbindelse mellem mennesker. Det er afgørende at være opmærksom på disse advarselssignaler for at adressere og håndtere foragt i relationer.
Brené Brown, en forsker inden for sårbarhedsstudier, mener, at foragt opstår, når vi skjuler vores sårbarhed og bruger det som et våben mod andre. Hun definerer foragt som “at tale ned til os selv eller andre”, og det er i centrum af hendes arbejde omkring skam og sårbarhed. Du kan læse mere om Brene Brown og foragt her.
Ifølge Brown er nøglen til at overvinde foragt at praktisere sårbarhed og opbygge empati. At åbne op om vores egne ufuldkommenheder og vise medfølelse over for andres sårbarhed kan skabe en dybere forbindelse og forhindre foragt i at tage rod. Foragt trives i en atmosfære af skam og frygt, så ved at bryde disse barrierer gennem sårbarhed kan vi skabe mere nærvær og autenticitet i vores relationer.
Overvindelse af Foragt i Praksis
At overvinde foragt er svært. Ofte vedkender vi ikke at vores adfærd er nedladende, respektløs eller fuld af foragt. Det kræver derfor stor tålmodighed at ændre både ved sig selv og ved sin partner. Hvis du oplever en høj grad af foragt fra din partner vil jeg anbefale dig at læse min tidligere blog om Gaslighting. Foragt kan dog også være mindre rodfæstet og mere udtryk for en dårlig vane og kommunikationsmønstre. Det vil her kræve bevidsthed, engagement og arbejde fra begge partnere i en relation, hvis mønsteret skal brydes. Her er nogle praktiske skridt:
opbyg en kultur imellem jer af anerkendelse
fokusér på de gode egenskaber, kompetencer og handlinger
tillad sårbarhed
udtryk taknemmelighed
Hvordan gør man så det?
Selvrefleksion: Begynd med at reflektere over dine egne handlinger og følelser. Er der situationer, hvor du har udtrykt foragt? Husk at foragt både kan komme til udtryk verbalt, men i lige så høj grad udtrykkes gennem vores kropssprog. Er der underliggende årsager, som du skal adressere? Selvindsigt er afgørende for personlig vækst og forbedring af relationer. Hvordan har du det med at vise sårbarhed?
Åbenhed og Ærlighed: Praktiser sårbarhed ved at dele dine følelser og tanker åbent med din partner. Dette skaber et rum for ærlig kommunikation og reducerer risikoen for foragt. Husk at blive på egen banehalvdel så du undgår kritik.
Empatisk Lytning: At lytte med empati er en nøglefaktor i at forhindre foragt. Det handler om at forstå din partners perspektiv uden at dømme eller nedgøre. Aktiv empatisk lytning styrker forbindelsen og skaber et klima af gensidig respekt. Husk at det her ikke handler om at blive enige eller at have ret. Det handler om at få indblik i din partners oplevelse.
Samarbejde om Løsninger: I stedet for at bebrejde og kritisere, skal I fokusere på at finde fælles løsninger på problemer. Samarbejde fremmer følelsen af at være et hold og mindsker risikoen for foragt.
Parterapi – søg professionel hjælp: Som nævnt tidligere kan det være utrolig svært, hvis foragt først har slået rod i et parforhold. Hvis ovenstående løsninger ikke virker eller tålmodigheden slipper op, vil jeg anbefale følgende muligheder: 1 – søg hjælp, gå i parterapi, insister på at mønsteret skal ændres. 2 – forlad din partner – søg skilsmisse! Ingen har fortjent at leve i et forhold, hvor foragt er til stede, da det er voldsomt nedbrydende for vores følelse af værd.
Jeg vil gerne starte med at understrege at Gottmans fire apokalyptiske ryttere er dommedagsprofeter og at det i høj grad gælder om at undgå tilstedeværelsen af dem i parforholdet. De er med andre ord, røde flag, som det er vigtigt at være opmærksomme på og ikke mindst at lære, hvordan man transformerer dem/ændrer dem til mere brugbare handlinger og udsagn. Her kommer fortsættelsen til “Den første rytter: kritik”
Forsvar
Forsvar er ofte en trofast følgesvend til kritik. Når min partner udtrykker kritik, særligt hvis det er uventet, mærker jeg, i løbet af ganske få millisekunder et stort behov for at forsvare mig selv – ofte opfatter jeg ikke helt, hvad kritikken var rettet mod, da jeg automatisk konkluderer: modangreb er det bedste forsvar! Hvilket hurtigt eskalerer den oprindelige kontakt til konflikt. Brene Brown, Amerikansk professor og forfatter, skriver i “Atlas of the heart” at defensiveness/forsvar i bund og grund er en måde at beskytte vores ego og skrøbelige selvværd. Hun beskriver videre en række fysiske reaktioner, som opstår sammen med forsvaret: at lægge armene på kryds over brystet, stikke hænderne i lommerne, tunnelsyn, hjertebanken, at kigge ned/væk for blot at nævne nogle få. Måske du kan genkende en eller flere af dem?
Sådan undgår du forsvar
Den bedste kur mod forsvaret er ifølge Gottman ansvarlighed. Ved at acceptere vores partners mening og oplevelse og lytte til deres perspektiv undgår vi at ryge direkte i forsvars-fælden. Hvis vi derudover tilbyder forståelse og evt. en undskyldning, der hvor den er berettiget, ændrer vi hurtigt mønsteret af Kritik-forsvar-kritik…
Afsluttende tanker
De 2 første røde flag: Kritik og forsvar – danner altså ofte par i vores kommunikationsmønster. Hvis vi sætter ind for at undgå den ene, vil det oftest have en positiv effekt på den anden. Så for lige at opsummere: Undgå kritik: brug “jeg”-udsagn og fortæl hvad du har behov for. Undgå forsvar: lyt, accepter og vedkend dig ansvar.
