Som noget helt nyt tilbyder jeg sammen med min mand et weekendkursus med fokus på parforholdet. Her er en kort præsentation:
Et kærlighedskursus som giver jer redskaber, viden og øvelser, der vil forbedre jeres evne til dialog og kontakt. En weekend, som skaber fælles forståelse gennem nye indsigter og perspektiver og som vil gøre jer klogere på egen og fælles adfærd.
At lykkes med og i sit parforhold er svært. Måske en af de sværeste udfordringer vi tager på os i livet… Og vi er sjældent særligt godt rustet til opgaven. Mange af os mangler gode rollemodeller, vi mangler viden og kompetencer til at løfte opgaven og vi kan nemt føle os alene, forkerte eller utilstrækkelige i kampen. Men sådan behøver det ikke at være! Målet for workshoppen er, at I som par kan genfinde/bevare glæden, samhørigheden, passionen og trygheden i hverdagen gennem fælles forståelse og udvikling.
“Målet er at finde fælles hjerteslag”
Hvis du og din partner eller nogen du kender vil være med, kan I tilmelde jer og læse mere her.
I en verden fyldt med glæder og udfordringer er parforholdet ofte en kompleks rejse, hvor kommunikation spiller den afgørende rolle. John Gottman, en anerkendt parterapeut, har kånt den bibleske reference og introduceret begrebet “De Fire Apokalyptiske Ryttere” i parforholdet – fire adfærdsmønstre, der kan true og underminere kærlighedens fundament og forholdet som helhed. I dette indlæg retter jeg opmærksomheden mod den første ”rytter”; kritik. Jeg udfolder den og dens indvirkning på parforholdet.
Kritik
Kritik kan virke som en naturlig reaktion i en konfliktsituation, men det er vigtigt at forstå, at den adskiller sig fra mere konstruktiv feedback. Når vi kritiserer vores partner, angriber vi ikke blot en specifik adfærd, men ofte også vores partners karaktertræk/personlighed.
Et eksempel på kritik kunne være at sige: “Du er altid så egoistisk! Du tænker kun på dig selv.” Her bliver hele personligheden kritiseret og adfærden bliver generaliseret i stedet for at adressere den specifikke adfærd, der har forårsaget konflikten.
Kritikkens skadelige virkninger
Gottman påpeger, at kritik kan fungere som en syre, der langsomt nedbryder kærlighedens bro mellem partnere. Når vi gentagne gange kritiserer vores elskede, kan det føre til følelser af afvisning, utilstrækkelighed og endda skabe et forsvarsværn, der gør det endnu sværere at løse konflikter.
Desuden kan gentagen kritik føre til, at den kritiserede partner begynder at internalisere de negative budskaber og mister troen på sig selv og forholdet. Dette skaber en destruktiv cyklus, hvor kritik forstærker negative mønstre og gør det vanskeligere at skabe en sund og ligeværdig kommunikation.
Sådan håndterer du kritik
For at modvirke kritikkens negative virkninger er det afgørende at lære alternative kommunikationsmønstre. Først og fremmest er det vigtigt at adskille adfærd fra karakter. Udtryk din utilfredshed med en specifik handling i stedet for at generalisere og angribe hele personen.
Prøv at bruge “Jeg”-udsagn, hvor du udtrykker dine egne følelser og behov uden at skubbe skylden over på din partner. For eksempel, i stedet for at sige: “Du lytter aldrig til mig, du er altid så selvoptaget” kan du sige “Jeg føler ikke du lytter til mig og det får mig til at føle mig overset.” Det er særligt vigtigt at undgå udsagn hvor der bruges altid/aldrig – da de netop ofte lander som personlige angreb i retning af karaktermord. Afslut gerne med at udtrykke et positivt behov som ”det ville være dejligt hvis du spørger ind til mig”.
Endelig er aktiv lytning og empati afgørende. Forsøg at forstå din partners perspektiv og anerkend hans/hendes følelser, selvom du ikke er enig. Dette skaber et mere åbent rum for konstruktiv dialog og mindsker risikoen for kritikkens destruktive påvirkning.
Hvis du selv eller din partner er kronisk kritisk ligger der ofte én af 2 forskellige årsager til grund:
En oplevelse af at ens partner følelsesmæssigt ikke er tilgængelig.
En indre personlig grund, som ofte har formet sig gennem personens liv og opvækst. En kraftig selvkritik, som nu også udbredes til omgivelserne.
Afsluttende tanker
At forstå og håndtere kritik som den første af de fire ryttere er afgørende for at skabe og opretholde et sundt forhold. Ved at vælge mere konstruktive og empatiske kommunikationsformer kan vi styrke kærlighedens bro og skabe et miljø, hvor konflikter kan løses på en positiv måde. Næste gang du føler dig fristet til at kritisere, stop op, reflekter og vælg vejen mod en stærkere forbindelse.
Når vi bliver gift er det for de fleste med en intention om at blive sammen – blive gamle sammen. Desværre går det ikke altid sådan. I 2022 blev 33.054 par viet med hinanden, statistikken fortæller, at ca. 40% af disse giftemål vil ende i skilsmisse. Det er 13.221 par …det er godt nok mange. Jeg mener bestemt ikke, at alle ægteskaber skal bestå – den individuelle lykke må helt klart veje tungest. Men jeg er også af den holdning – og erfaring – at med lidt viden, hjælp og guidning, så kan vi skubbe, rykke og ændre på mange af de ting, som gør parforholdet problematisk – især hvis vi kommer i parterapi rettidigt. John Gottman, som har skrevet bogen “The seven principles for making marriage work”, opremser i bogen 6 ting, som ifølge ham sandsynliggør risikoen for skilsmisse. Disse 6 ting blev alle observeret i forbindelse med at par forsøgte at komme til enighed i en diskussion. Det er altså 6 ting som du/I som par skal forsøge at undgå, de kommer her:
Barsk opstart
Den mest åbenlyse indikator på at en diskussion/konflikt (eller ægteskab) ikke ender godt er måden samtalen begynder på. Hvis samtalen starter med kritik eller sarkasme vil den uundgåeligt ende dårligt i langt de fleste tilfælde.
De fire ryttere
Der findes en form for negativitet, som hvis den får lov at udfolde sig er så ødelæggende for forhold at Gottman har kaldt det for Apokalypsens fire ryttere. Disse er kritik, foragt, forsvar og stonewalling (at ignorere). Jeg vender stærkt tilbage med mere om disse 4 ryttere i mine næste blogindlæg. Læs om Kritik her
Følelsesmæssig oversvømmelse
At blive oversvømmet følelsesmæssigt betyder, at din partners negativitet er så overvældende og pludselig, at det ofte efterlader dig i en tilstand af granat-chok.
Nervesystemet
Ovenstående situationer efterlader ofte begge parters nervesystem i alarmberedskab. Høj puls, hormonelle forandringer og udskillelse af adrenalin med flere.
Reparationsforsøg
En vigtig indikator for om en diskussion og i sidste ende et ægteskab lykkes er ifølge Gottman om forsøgene på reparation er succesfulde eller om de mislykkes. Med reparationsforsøg menes der de forsøg parterne hver især gør for at nedbringe konfliktniveauet i løbet at samtalen.
Dårlige minder
En anden indikator på parforholdets tilstand er parrets egen beskrivelse af forholdet. I et lykkeligt ægteskab beskrives forholdet og opstarten i positive vendinger og de husker tilbage på lykkelige stunder. Når de mindes dårligere perioder har de en tendens til at forherlige deres indsats og fokusere på de positive forandringer det medførte. I et dårligt fungerende parforhold hænger parret fast i alt det, som ikke lykkes og problemerne overskygger langt det positive.
Taknemmelighed over – og vigtigheden af, at vi taler om, hvordan vi har det.
Først og fremmest vil jeg med dette indlæg udtrykke min taknemmelighed til de mange mennesker, som var forbi på min stand på vores lokale Oktober-messe i Vildbjerg. Det er så dejligt at mærke opbakning fra alle jer lokale 🙂
Hvorfor valgte jeg at være til stede på messen?
De fleste af os, tænker jeg, kan blive enige om, at vi både som samfund og hos den enkelte har brug for, at have fokus på vores mentale sundhed. Både børn, unge og ældre! Én af de måder jeg tror vi kan nærme os det gyldne mål om, at vi alle skal have det godt – både i relationer og med os selv, er at vi tør være åbne om, hvordan vi har det. Åbne både når livet er let og når det er svært! Når jeg så møder en masse dejlige mennesker på min stand på messen, så tænker jeg: ”…vi er på vej et godt sted hen – der er lys forude” 😀 På vej fordi I er seje og tør tale om det, som er svært – og ikke mindst på vej fordi vi som samfund åbner os mere og mere for, hvor vigtigt det er, at prioritere sit eget helbred –både mentalt og fysisk!
Hvor meget fik jeg så solgt?
Det var faktisk det første spørgsmål, som den journalist der interviewede mig spurgte om… -det landede som et lidt sjovt spørgsmål i mig. For godt nok havde jeg et messe-tilbud med, det har man jo, men jeg havde ingen forventninger om at sælge terapi til folk, som bare kommer forbi. Terapi er sjældent et impulskøb. Terapi fordrer, at man som menneske er klar og modig til at turde se indad. At man er villig til at dele det, som vi oftest forsøger at skubbe væk, med et andet menneske. Derfor er mit mål på sådan en messe ikke at sælge en masse terapi-sessioner, men derimod at vise, at jeg er her, når I måtte have brug for mig eller måske kender nogen nogen, som kunne have glæde af terapi. Og for at normalisere, at vi kan have behov for professionel hjælp i forhold til vores velbefindende. 👍
Hvad tilbyder jeg så? -hvad efterspørger mine klienter?
Størstedelen af mine individuelle klienter kommer med problematikker som stikker i mange retninger, såsom angst, selvværd, traumer, ensomhed, stress, manglende lyst… Men hvis man skal skære helt ind til benet og sammenfatte ønskerne så kan det for langt de fleste koges ned til:
Jeg ønsker at få mere ud af livet!
Og det arbejder vi så med at opnå gennem samtale, øvelser, skitser, opmærksomhed, sansninger og meget mere. Som en af mine klienter har udtrykt det – så lykkes det vist meget godt:
“For et halvt år siden var jeg død – så død som et levende menneske kan blive! – Men så sad du der og trak mig tilbage til livet. Tak for at du med dit milde sind og skæve spørgsmål, fik lyset frem igen. Tak for at du med din empati og tåre i øjnene fik mig til at hele alt det, som var så råt og betændt. Tak for alt det du er og alt det du giver.” -Kathrine
-Selv tak! Jeg er dybt taknemmelig over at få lov. At få lov at være med helt derinde hvor smerten bor og at være med den. At være med den længe nok til at den transformerer sig og vi heler os selv.
Så er der alle mine par. Par som oplever, at forholdet ikke længere lever op til deres ønsker, at de oplever at være en dårligere udgave af dem selv i forholdet, par hvor lysten og gnisten til hinanden og nogle gange til hele livet er forsvundet. Her handler det om kontakt – at hjælpe med at genskabe den kontakt og forbundethed, som alle vi mennesker ønsker og længes efter. Også her er det smukt at se skiftet (nogle gange blot i glimt til en start) fra afstand, mistro og utryghed til sårbarhed, tryghed og kontakt. Tak at I vil dele det med mig og tak at jeg må hjælpe jer på vej.
Kærlighedskursus
Som noget nyt har jeg lanceret ”kærlighedskurser”. De er en blanding af undervisning, øvelser og samtaler og sigter mod at give redskaber og viden til par før problemerne opstår. Det kan både være det helt unge par, som er på vej ind i ægteskabet, parret som står over for den store forandring det er at blive forældre, par som har forhold bag sig og ønsker hjælp til at lære af fortiden, parret som har været sammen længe og blot ønsker at udbygge og fordybe deres relation. Hvert kursus er, som i parterapien, tilpasset det enkelte par samt deres udfordringer og ønsker.
”Det giver virkelig god mening… jeg har aldrig tænkt på, at det er derfor vi ofte ender i de samme konflikter” – Par i parterapi.
Så tak for en god messe, tak til alle jer, som kiggede forbi min stand, tak til alle jer, som skrev jer op på min mailliste, tak for hjælp til plakater og også her et tillykke til Anne-Marie som vandt min konkurrence.
Skulle du, kære læser, have kommentarer, ønsker til fremtidigt indhold eller andet er du meget velkommen til at skrive til mig på info@vildbjergpsykoterapi.dk
Hvordan udtrykker man kærlighed? Der findes heldigvis utallige måder, hvorpå vi kan vise hinanden vores værdsættelse, hengivenhed, affektion og kærlighed – og mange måder vi kan omtale det på. Vi mennesker er alle født ind i denne verden med et grundlæggende behov for at føle os elsket, og vil derfor resten af livet have en længsel efter kærlighed. Men hvordan vi rigtig føler, sanser og virkelig mærker helt ind i det inderste, at vi er elsket, det kan være forskelligt.
Gary Chapman, amerikaner, ægteskabsrådgiver og forfatter, har introduceret konceptet om kærlighedssprog. Gennem observationer og dedikeret arbejde med par ”opfandt” Chapman de fem kærlighedssprog. Det var Chapmans oplevelse, at par ofte havde svært ved at give og modtage kærlighed – skønt intentionerne og viljen var der, så nåede mange par ikke rigtig i mål med at formidle og opfange kærligheden. Det blev i 1992 til bogen ”The Five Love Languages” som siden er blevet oversat til alverdens sprog og har hjulpet utrolig mange par.
Hvad er Kærlighedssprog?
Ifølge Gary Chapman har vi hver især et primært (og et sekundært) kærlighedssprog, som er den måde, vi foretrækker at modtage kærlighed på. Vores kærlighedssprog er ofte grundlagt tidligt i livet og kan hænge sammen relationen til vores primære omsorgsgivere (mor og far for de fleste), familieomstændigheder og værdier. Chapman identificerer fem primære kærlighedssprog, og han hævder, at alle mennesker kan placeres i mindst én af disse kategorier.
De fem kærlighedssprog er:
1. Anerkendende ord: Nogle mennesker føler sig mest elskede, når de hører positive og bekræftende ord fra deres partner. For dem er komplimenter, kærlige bemærkninger og opmærksomme ord afgørende for at føle sig elsket og værdsat.
2. Tid sammen: Dette kærlighedssprog handler om at bruge kvalitetstid sammen med sin partner. Det indebærer at give ens fulde opmærksomhed og skabe minder sammen. For nogle mennesker er ingenting vigtigere end at føle sig prioriteret gennem dedikeret tid.
3. Tjenester: At udføre tjenester for sin partner er det primære kærlighedssprog for nogle. Dette kan omfatte at lave mad, gøre rent, købe ind eller hjælpe med opgaver. At gøre ting for sin partner viser, at man bryder sig om dem.
4. Gaver: For nogle er gaver den mest meningsfulde måde at udtrykke og modtage kærlighed på. Det handler om at give og modtage symbolske gaver, der viser, at ens partner tænker på en og har lagt tid og indsats i at finde den perfekte gave.
5. Fysisk berøring: Dette kærlighedssprog involverer fysisk kontakt som kram, kys, omfavnelse og kærtegn. For nogle mennesker er intimitet og berøring afgørende for at føle sig elsket og forbundet.
Der er ingen rangering af de forskellige sprog, der er ikke sprog som passer bedre sammen end andre – det vigtige er, at være bevidste om eget kærlighedssprog og italesætte, hvad der gør, at du føler dig elsket.
Hvordan opdager du dit kærlighedssprog?
At opdage dit primære kærlighedssprog er afgørende for at forbedre dit forhold. Gary Chapman har udviklet en enkel test, som du og din partner kan tage for at finde ud af, hvilket kærlighedssprog der bedst beskriver jer hver især. Testen er tilgængelig online og kan være en øjenåbner for mange. Vær opmærksom på at det kræver en del selvindsigt og ærlighed, hvis testen skal ramme rigtigt. Jeg ville personligt ikke kendes ved mit kærlighedssprog i laaang tid (det kan jeg vende tilbage til en anden gang).
Men du kan også overveje følgende spørgsmål for at hjælpe dig med at identificere dit primære kærlighedssprog:
Hvordan udtrykker du normalt din kærlighed til din partner?
Hvad savner du mest fra din partner for at føle dig mere elsket og værdsat?
Hvilke handlinger fra din partner får dig til at føle dig mest opfyldt og glad?
Hvordan kan kærlighedssprog styrke dit parforhold?
Når du og din partner har opdaget jeres kærlighedssprog, åbner det døren til en ny og dybere forståelse. Her er nogle af fordelene ved at kende og italesætte dit eget og din partners kærlighedssprog:
Du kan tilpasse din kommunikation og handlinger for at imødekomme din partners behov.
Færre konflikter og misforståelser.
En dybere følelse af intimitet og forbindelse.
Opbygge tillid og tryghed.
Større grad af tilfredshed og glæde i forholdet.
Praktisk anvendelse af kærlighedssprog i dit parforhold
Nu hvor du har opdaget dit og din partners kærlighedssprog, er det tid til at omsætte denne viden til praksis. Her er nogle tips til at anvende kærlighedssprog i dit forhold:
Kommunikation: Del jeres viden om jeres kærlighedssprog med hinanden og kom med gode ideer til, hvordan I bedre kan opfylde hinandens behov.
Opmærksomhed: Vær opmærksom på de små ting, der betyder mest for din partner. Det kan være så simpelt som at give et kram eller skrive en sød besked.
Gør en indsats: At lære at udtrykke kærlighed på en ny måde tager tid og kræver øvelse. Vær tålmodig og engageret i processen.
Lyt: Lyt til din partners ønsker og behov og vær åben for at tilpasse dig.
Vær konsekvent: For at kærlighedssprog skal have en positiv effekt, skal du være konsekvent i din indsats med at udtrykke kærlighed på den ønskede måde.
Modstand: Det er ok at føle modstand over for noget nyt, særligt hvis jeres kærlighedssprog er forskellige. Lad være med at sætte de forskellige sprog i snævre kasser. Fysisk berøring er ikke det samme som kun at have fokus på sex. Gaver er ikke ensbetydende med at man er materialistisk. Tjenester betyder ikke at man selv er doven.
…fordommene kunne være mange
– find selv på flere…
eller allerbedst:
drop alle fordomme og forestillinger og prøv at gi’ din partner det som han/hun længes efter og se hvad der sker – det er meget smukt.
Her kunne der for nogle liste sig en lille grim tanke ind – de fleste af os kender den: ”… hvis hun virkelig elsker mig – så burde hun vide det” ”… hvis jeg selv skal bede om det, så gælder det ikke!” DROP DET. SÅDAN ER DET IKKE!!! PUNKTUM! (måske jeg skulle tage det op i mit næste indlæg, for det møder jeg ofte)
Gary Chapmans koncept om kærlighedssprog har hjulpet utallige par med at forbedre deres forhold og opbygge en dybere forbindelser. Ved at opdage dit og din partners primære kærlighedssprog kan du skabe et mere kærligt og tilfredsstillende forhold. Så hvorfor vente? Tag testen, diskuter resultaterne med din partner, og begynd rejsen mod et stærkere og mere kærligt forhold i dag.
