Jeg følger i denne måned op på sidste blogindlæg om Lovemaps/kærlighedskort. Vi er på vej op i ”Det sunde parforholds hus”.
SÅ udover at kende hinandens verdener, er det utrolig vigtigt at vi jævnligt/dagligt udtrykker kærlighed, værdsættelse, anerkendelse og beundring til hinanden.
Dette kan gøres på et utal af måder. Du kan f.eks. gå på opdagelse i dit eget og din partners kærlighedssprog og på den måde spore dig ind på, hvilken kanal du gerne vil modtage på og hvilken, der går lige i hjertet på din partner. Hvis I ikke kender til Kærlighedssprog kan I læse om dem i mit tidligere blogindlæg eller her.
Det er faktisk bevist, at når vi modtager ros og anerkendelse så ændrer vores hjerne sig – det vil sige, at der er områder, som lukker ned – de mere vagtsomme, vores flugt/frys/kæmp respons og samtidig er der andre områder, som bliver mere tilgængelige, modtagelige og overbærende. Når disse områder er tilgængelige synes livet mere lyst, positivt og trygt.
Det gælder altså på dette niveau i ”Det sunde parforholds hus” om at opbygge en værdsættelseskultur i parforholdet, hvor vi i stedet for at scanne efter alt det, som går dårligt, kritisere og fejlfinde – opbygger og varetager en kultur, hvor det positive, anerkendende og det som lykkes er i fokus.
Ifølge Gottmans skal forholdet mellem positive og negative bemærkninger være mindst 5:1 – der skal altså være mindst 5 positive og anerkendende bemærkninger/handlinger for hver kritisk.
Jeg er kommet til den tredje og værste af de fire ryttere: Foragt. Foragt er en kompleks følelse, der kan have dybtgående konsekvenser for vores relationer og ikke mindst for vores parforhold. Ifølge John Gottman er foragt den stærkeste indikator for skilsmisse! Jeg vil forsøge at give et indblik i, hvordan foragt kan påvirke vores forbindelser og vigtigst af alt, hvordan vi kan håndtere og overvinde denne destruktive følelse. Hvis du ikke har læst de 2 første indlæg om de fire ryttere kan du gøre det her: nummer 1 og nummer 2.
John Gottman, en fremtrædende psykolog og forsker inden for parforholdsstudier, mener at foragt er den mest destruktive af de fire ryttere. Foragt er ikke blot en simpel form for vrede eller irritation, men snarere en dyb følelse af at være overlegen eller bedre end ens partner. Det manifesterer sig ofte gennem sarkasme, nedladenhed, latterliggørelse og respektløs adfærd verbalt eller kropsligt.
Gottman har udviklet begrebet “foragtfulde ansigtsudtryk”, hvor non-verbale signaler som rullende øjne eller hånlig mimik kan være lige så skadelige som verbale udtryk for foragt. Foragt skaber en følelse af afstand og nedbryder den emotionelle forbindelse mellem mennesker. Det er afgørende at være opmærksom på disse advarselssignaler for at adressere og håndtere foragt i relationer.
Brené Brown, en forsker inden for sårbarhedsstudier, mener, at foragt opstår, når vi skjuler vores sårbarhed og bruger det som et våben mod andre. Hun definerer foragt som “at tale ned til os selv eller andre”, og det er i centrum af hendes arbejde omkring skam og sårbarhed. Du kan læse mere om Brene Brown og foragt her.
Ifølge Brown er nøglen til at overvinde foragt at praktisere sårbarhed og opbygge empati. At åbne op om vores egne ufuldkommenheder og vise medfølelse over for andres sårbarhed kan skabe en dybere forbindelse og forhindre foragt i at tage rod. Foragt trives i en atmosfære af skam og frygt, så ved at bryde disse barrierer gennem sårbarhed kan vi skabe mere nærvær og autenticitet i vores relationer.
Overvindelse af Foragt i Praksis
At overvinde foragt er svært. Ofte vedkender vi ikke at vores adfærd er nedladende, respektløs eller fuld af foragt. Det kræver derfor stor tålmodighed at ændre både ved sig selv og ved sin partner. Hvis du oplever en høj grad af foragt fra din partner vil jeg anbefale dig at læse min tidligere blog om Gaslighting. Foragt kan dog også være mindre rodfæstet og mere udtryk for en dårlig vane og kommunikationsmønstre. Det vil her kræve bevidsthed, engagement og arbejde fra begge partnere i en relation, hvis mønsteret skal brydes. Her er nogle praktiske skridt:
opbyg en kultur imellem jer af anerkendelse
fokusér på de gode egenskaber, kompetencer og handlinger
tillad sårbarhed
udtryk taknemmelighed
Hvordan gør man så det?
Selvrefleksion: Begynd med at reflektere over dine egne handlinger og følelser. Er der situationer, hvor du har udtrykt foragt? Husk at foragt både kan komme til udtryk verbalt, men i lige så høj grad udtrykkes gennem vores kropssprog. Er der underliggende årsager, som du skal adressere? Selvindsigt er afgørende for personlig vækst og forbedring af relationer. Hvordan har du det med at vise sårbarhed?
Åbenhed og Ærlighed: Praktiser sårbarhed ved at dele dine følelser og tanker åbent med din partner. Dette skaber et rum for ærlig kommunikation og reducerer risikoen for foragt. Husk at blive på egen banehalvdel så du undgår kritik.
Empatisk Lytning: At lytte med empati er en nøglefaktor i at forhindre foragt. Det handler om at forstå din partners perspektiv uden at dømme eller nedgøre. Aktiv empatisk lytning styrker forbindelsen og skaber et klima af gensidig respekt. Husk at det her ikke handler om at blive enige eller at have ret. Det handler om at få indblik i din partners oplevelse.
Samarbejde om Løsninger: I stedet for at bebrejde og kritisere, skal I fokusere på at finde fælles løsninger på problemer. Samarbejde fremmer følelsen af at være et hold og mindsker risikoen for foragt.
Parterapi – søg professionel hjælp: Som nævnt tidligere kan det være utrolig svært, hvis foragt først har slået rod i et parforhold. Hvis ovenstående løsninger ikke virker eller tålmodigheden slipper op, vil jeg anbefale følgende muligheder: 1 – søg hjælp, gå i parterapi, insister på at mønsteret skal ændres. 2 – forlad din partner – søg skilsmisse! Ingen har fortjent at leve i et forhold, hvor foragt er til stede, da det er voldsomt nedbrydende for vores følelse af værd.
December måned er endelig over os, og det er tid til at byde julen velkommen med åbne arme og et hjerte fyldt med glæde. I denne tid, hvor vi nemt bliver lidt fortravlede og optaget af at købe gaver, pynte træet og lave lækre retter, er det vigtigt at huske på kernen i julen – glæden ved at være sammen og udveksle kærlighed og taknemmelighed.
Julen handler ikke kun om gaver pakket ind i skinnende papir eller overdådige måltider ved bordet. Det handler også om at værdsætte de enkle glæder og være taknemmelig for det vi har. Uanset om det er sundhed, kærlighed, venskaber eller professionel succes, er der altid noget at være taknemmelig for. Nogle gange skal vi lede lidt efter det, ofte er det lige foran os.
Julen er en fantastisk anledning til at udtrykke taknemmelighed over for dem, der har været vores støtte gennem året. Et simpelt “tak” tager ikke mange sekunder at udtrykke men det kan lyse op i andres liv i meget længere tid og sprede positiv energi som julelys i mørket.
Selvom året måske har haft sine udfordringer, er det vigtigt at fastholde et positivt perspektiv. Måske har vi lært noget nyt, opnået personlig vækst eller styrket vores evne til at håndtere modgang. Julen er en lejlighed til at fejre vores styrker og se fremad med optimisme.
I stedet for at lade os overvælde af bekymringer og stress, så hold fokus på de små glæder i hverdagen. Et smil, et venligt ord eller måske smagen af friskbagte julekager kan lyse vores dag op og minde os om, at livet er fyldt med glæde, selv i de mest udfordrende øjeblikke.
Jeg ønsker for jer alle at juletiden må være fyldt med kærlighed, egenomsorg, latter og lykke. Må dit hjerte være let, og dit sind være fyldt med håb og positivitet.
Husk, at når du deler ud af din glæde, venlighed og taknemmelighed, er du med til at gøre julen til noget særligt. Så lad os sprede varmen og skabe et rum, hvor alle kan føle sig elskede og værdsatte.
❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤
Glædelig jul til jer alle, og må det nye år bringe endnu flere grunde til at smile og være taknemmelig!
Når vi bliver gift er det for de fleste med en intention om at blive sammen – blive gamle sammen. Desværre går det ikke altid sådan. I 2022 blev 33.054 par viet med hinanden, statistikken fortæller, at ca. 40% af disse giftemål vil ende i skilsmisse. Det er 13.221 par …det er godt nok mange. Jeg mener bestemt ikke, at alle ægteskaber skal bestå – den individuelle lykke må helt klart veje tungest. Men jeg er også af den holdning – og erfaring – at med lidt viden, hjælp og guidning, så kan vi skubbe, rykke og ændre på mange af de ting, som gør parforholdet problematisk – især hvis vi kommer i parterapi rettidigt. John Gottman, som har skrevet bogen “The seven principles for making marriage work”, opremser i bogen 6 ting, som ifølge ham sandsynliggør risikoen for skilsmisse. Disse 6 ting blev alle observeret i forbindelse med at par forsøgte at komme til enighed i en diskussion. Det er altså 6 ting som du/I som par skal forsøge at undgå, de kommer her:
Barsk opstart
Den mest åbenlyse indikator på at en diskussion/konflikt (eller ægteskab) ikke ender godt er måden samtalen begynder på. Hvis samtalen starter med kritik eller sarkasme vil den uundgåeligt ende dårligt i langt de fleste tilfælde.
De fire ryttere
Der findes en form for negativitet, som hvis den får lov at udfolde sig er så ødelæggende for forhold at Gottman har kaldt det for Apokalypsens fire ryttere. Disse er kritik, foragt, forsvar og stonewalling (at ignorere). Jeg vender stærkt tilbage med mere om disse 4 ryttere i mine næste blogindlæg. Læs om Kritik her
Følelsesmæssig oversvømmelse
At blive oversvømmet følelsesmæssigt betyder, at din partners negativitet er så overvældende og pludselig, at det ofte efterlader dig i en tilstand af granat-chok.
Nervesystemet
Ovenstående situationer efterlader ofte begge parters nervesystem i alarmberedskab. Høj puls, hormonelle forandringer og udskillelse af adrenalin med flere.
Reparationsforsøg
En vigtig indikator for om en diskussion og i sidste ende et ægteskab lykkes er ifølge Gottman om forsøgene på reparation er succesfulde eller om de mislykkes. Med reparationsforsøg menes der de forsøg parterne hver især gør for at nedbringe konfliktniveauet i løbet at samtalen.
Dårlige minder
En anden indikator på parforholdets tilstand er parrets egen beskrivelse af forholdet. I et lykkeligt ægteskab beskrives forholdet og opstarten i positive vendinger og de husker tilbage på lykkelige stunder. Når de mindes dårligere perioder har de en tendens til at forherlige deres indsats og fokusere på de positive forandringer det medførte. I et dårligt fungerende parforhold hænger parret fast i alt det, som ikke lykkes og problemerne overskygger langt det positive.
Et mantra kan være en lyd, et ord eller en sætning. Ordet mantra betyder beskyttelse eller frigørelse af sindet. Mantra bruges indenfor de fleste store religioner. For mig kan mantraer bruges som en form for bøn, som en bevidst udveksling af energi med universet eller som en inderlig bevidsthed i mig selv.
I aftes havde jeg den første vinter-sauna-gus. Da aftenen faldt på og stjernerne kom frem blev det nemlig også frostvejr. De 2 gange 6 kvinder som var til saunagus og jeg var så heldige at få lov at mærke saunaens intense varme (ca 90 gr.), vandets kølende effekt ( ca. 8 gr) og så luftens friskhed, som på samme tid var barsk og blid. Temaet for aftenens gus var Mantraer. Så jeg havde undersøgt lidt på, hvad brugen af et Mantra kan og fundet 3 dejlige ord. Det vil jeg gerne dele med dig som læser her.
Mantraets fordele
Min personlige erfaring med mantraer er, at de henfører mig til en afslappet tilstand. En tilstand, hvor jeg på en og samme tid er tilstede, opmærksom og nærværende og på samme tid er tilbagetrukket og afkoblet (fra hverdagens gøremål, tankernes mylder, sindets historier og meget andet). Jeg er i kontakt med mig selv. Når jeg er det, og giver positiv opmærksomhed til mig selv, spreder det sig til mine omgivelser. Derudover kan nogle af effekterne være:
Reduktion af spænding og angst
Selvberoligelse
Øget viljestyrke
Færre indre konflikter
Bedre kontakt til positive følelser som empati, begejstring, tålmodighed…
6 mantraer
I aftenens saunagus brugte vi 3 mantraer som jeg havde plukket fra denne liste. Her er hele listen. De kan bruges som dagens fokusord. De kan bruges i en samlet bøn. Du kan bruge dem i en eller flere meditationer, f.eks. 5 min til hver. Find en god rytme – du kan for eksampel knytte ordet til din vejrtrækning – gentag ordet hver gang du ånder ind eller ud. Husk at meditation også kan praktiseres på en gåtur i naturen.
Giv slip
Giv slip på negative tanker og dagens gøremål, vær tilstede lige nu, mærk din krop. Hvis der er følelser af ængstelighed/utilstrækkelighed eller lignende så giv også slip på dem.
Fred
Vær i og acceptér øjeblikket som det er, uden modstand. Så mærker du freden sænke sig.
Ro
Visualisér dit indre. Som et hav – ikke oprørt med bølger men stille som en skovsø.
Kærlighed
Kærlighed er vores sande væsen. Alt andet er et produkt af vores tanker. Det er også kærlighed som binder os sammen. Find tilbage til din sande natur ved at fokusere på kærlighed.
Taknemmelighed
Ret taknemmelighed ud i verden og ind i dig selv.
Glæde
Når vi samler ovenstående: giv slip, fred, ro, kærlighed og taknemmelighed og tilsætter et smil. Så mærkes glæden.
